ilovenic的博客

既然狠下心来说分手，为什么又要出尔反尔？！

这哪是男人的所为？

冲动？郁闷？没有想过后果吗？

你以为你是白羊座吗？可以随便冲动不负责任？

我承认我有着白羊一切的缺点，正如之前看的一个心理测试：哪个星座在分手后最容易产生报复心理？

白羊是最不会去报复的，分手就分手，合则来，不合则散，大不了去寻找下一个~

明天会更好！

在这个速食面时代，结婚又离婚的比比皆是，凭什么我跟了你两年就不能分手？

何况并不是我提出来的。

两年的感情说没就没，正常吗？

怎么不正常，人就是最善变的动物。

今天爱你爱得死去活来，离开你，就等于失去了全世界——这也只是被不知道什么蒙住了眼睛的冲动而已；

一旦冲动过去，现实毕竟是现实，人不得不向现实低头，感情不是面包，有情喝水饱也不过是比望梅止渴还不现实的东西。

冲动是魔鬼~

对于白羊来说尤是！

今天的心情一直很忐忑，

主要还是由于和巨头西门子有关。

一直觉得那位女士很和蔼，总是嗲嗲的说话，

可是今天，在我好不容易把手工发票给她要来之后，

她居然跟我翻起了旧帐，问我她们是不是重复付款了！

天知道，

3月份的发票你现在问我拿复印件！！

我去哪里偷啊？？

要是我自己能查的话，

再辛苦我也给你去仓库找出来；

可现在不是我的问题啊，是要一层一层的托人啊，

天不知道托人是最麻烦的事！

你又不能老盯着人家催，可是又不能不催~

曾经有人给了个似乎很好的办法：

你发伊妹儿她不回，直接打电话，就不信吵不醒她！

要是我们以后老死不相往来，OK, 这是个绝好的耍赖办法，

可是我们以后有可能要对着1、2年啊，这是什么概念？撕破了脸，以后真有啥事的话，谁帮你？？

说回西门子的会计女士。

没办法，我难查啊，于是把实情给她说了，还提了点建议，可谁知人家就是一幅绝望主妇的态度，

查不出来啊！！！

最后，索性连伊妹儿也不回了。

这下完了，我的第一反应就是人家肯定火了。

突然想到不如看看以前的交易历史纪录，看看这家客户到底怎么样~

好家伙，这话真绝, 我想忘记都难：FINANCE们啊，睁大你们的眼睛看清楚。。。这是我一生以来见过的最荒谬的事。。。。。

我慌了，惨了， 这下我还敢打电话过去啊?

再加上前辈的警告:这家客户很凶的，不止客户凶，销售更凶，早就上了黑名单了。。。 —_—!!!

这样的客户我还追得回来？？

没办法，人家可以不理我，我能不理人家吗？

拉着头皮，颤抖着手拨出了电话。。。

哈哈哈哈哈哈哈，笑死人了！

人家居然说因为知道了我的情况，

知道我们查起来比较麻烦，

所以决定自己去找！！

虽然并没有说结果，

并没有说会不会找到，

可是这份心就已经很让人感动了不是吗？

历史固然要听，

可是不是每个人都生来就那么凶的，

就像同事说的fortess一样，比凶你是比不过他的，你凶，人家比你更凶；

反倒是你好声好气了，人家自然也就不好意思继续凶下去了。

人都是这样，

谁真那么好意思伸手打笑脸人呢？

今天听新闻，发现元禄寿司出问题了，抽查了7种，就有7种不合格。

虽然店长之类的人物已经发话将这几种寿司撤柜，然而消费者对这店里其他品种寿司的信心还剩余多少也就不得而知了。

突然想到自己不久前还一直向往去元禄吃寿司，却总是错过打折时间，延误至今一直没去成，却也暗自庆幸。

还好没去，否则说不定就要成为大肠杆菌之类恶心巴拉细菌脚下的牺牲品了。

也许，老天注定我要错过打折时间；也许，这是老天在提醒我:不要去~

那天看了一故事。

有一男人在朋友家喝醉酒之后，准备骑摩托回家。可是他却在平常闭着眼都能走的菜场里迷路了，怎么都出不去。

不得已，他只好跟老婆打电话，要老婆来接。

结果两个人在菜场外发现了一口丢失了井盖的深井。也许是老天眷顾吧，要是这男人一个人骑车回家，肯定会掉进去摔伤的。

所谓塞翁失马，在遭遇困境的时候，不要懊恼，说不定你现在遇到的困境恰恰是老天所助你的一臂之力呢~

从星期一跟大笨吵架到现在，算算已经三天了吧。

以前不是没有吵过架，可几乎每次都是他妥协，或许我已经习惯了俯视。

不接电话，挂电话，甚至听见了是他的声音就挂电话，也许这次是我错了。

就连老妈也说：住在别人家里还那么厉害！

人在屋檐下，就是不低头！

呵呵，我的谬论~

或许我已经习惯了养尊处优，或许我心里从来也就没真正觉得我们是平等的。

论学历，论家境，我无法真正从心底里觉得一切无所谓，甚至和姑姑们闹翻，即使是闹翻了，即使我再大声嚷，我底气不足，我知道~

虽然现在不讲究门当户对，虽然当今社会女人也顶半边天，可是人的思想要转化总是有一定过程的。

门不当，户不对的幸福婚姻有多少？

男的强势，女人就只有默默忍受，因为自己没他强，不服不行，男人在外面花，也只能睁只眼，闭只眼，谁叫咱不如人？

而女的强势，男人的自尊何在？

尽管一部分人思想比较开化，可这也仅限于作为旁观者。真正这事落到了他们头上，他们还会这么无所谓，这么开放得接受吗？

我知道这次的吵架导火线在我，炸弹也是我拿来的。

刚刚回来，就急着找房子，想他陪我去看房子，爸爸妈妈是对的。我终于知道长辈们吃过的盐确实比我吃过的饭多。

虽然已经23了，可是我到现在还不明白待人处世之道，明明知道最后会两败俱伤的事，明明知道前面有墙，非往上撞！

之前没工作的时候，天天住人家里，也没发过什么牢骚，也没说要搬出去，也不会去顾及什么有伤风化，而现在工作找到了，就迫不及待搬出去~

任谁听到也不会觉得我是对的，都会觉得我没有良心~

可是真正我到底在想什么，连我自己也不知道。

从头到尾都只在想自己上了班，来回6趟车有多麻烦。不是说没有顾及别人的感受，只是无法两全。

我不知道他们在想什么，总是说你先去一段时间，说不定就习惯了；或者说你看看我们以前上班那会儿，要坐多久多久的车。。。

我不知道大家都在担心什么，担心我的安全？还是担心我会不忠？

妈妈是了解我的，她知道我是个不定性的人，新鲜感过得比什么都快。所以我一直不了解，为什么老一辈的人可以日日相对，对上个几十年。

不累吗？不会觉得闷吗？不会觉得厌吗？

反省自己。。。。

后天要回家看爸妈咯~

说是家，其实自己也不知道哪是家。

广东是家吗？只有个空房子；石家庄是家吗？装修还没弄好呢；上海是家吗？只有我一个人算什么家；

贵阳呢？不过是老爸赚养老钱的地方罢了。

感觉每次探亲去的地方都不一样。去过陕西，去过山西，去过河北，去过云南。。。

不过也幸亏老爸满中国跑，我也才有了那么多吹嘘的资本。

这次去的是贵阳，一个似乎完全陌生的地方。

听老爸说那最多的就是干锅菜，哈哈，虽然老爸是吃得已经不要吃了，不得不叫老妈在家里开小灶，

可是我对这干锅还是蛮有想头的，毕竟干锅茶树菇小鸡的风味可是不能抵抗的哦！

诶，QQ新闻跳出来了，又一贪官落马了。

我常常在想，要是老爸少一点共产党员的思想觉悟性，也许我们家早发了，毕竟位置高一点，权力大一

点，就等于金钱多一点啊。虽然这等同于提着脑袋冒险。

那天听笨笨说有俩人在阿富汗开饭馆，一年半就赚够了一辈子也花不完的钱。

听他描绘得栩栩如生：一会炸弹在他左边爆炸，一会在他右边爆炸，而他就在弹雨中拼命炒饭。。。

如此不要命，能没钱吗？

哎呀，越扯越远了。

今天刚订好回家的机票，奢侈？能不奢侈吗？坐火车的话要30多个小时！不得不奢侈一回啊！

在离老爸老妈这么远的地方工作，

就算一年回两次家，30年下来也要10万多。

其实我还是属于思想不大开放的那种，有时候觉得是挺浪费的。可是和能看到爸妈的欣喜，和亲

情相比，这点钱又算得了什么？

虽然自己要选择这么远的距离，也许有点犯贱，有点不孝，矛盾是自然的。

谁不喜欢在父母身边工作，特别是当父母日渐年迈，自然特别需要儿女的照顾，可是。。。

我不知道我为了男友放弃优越的工作，放弃对父母的贴心照顾对不对，

虽然父母肯定已经伤透了心，

可是我还是义无返顾的。。。

消费刺激造金！

这是自我勉励的话！

所以要更努力工作，

赚更多的钱，

更多地回去看父母！

套用一句时尚的话：

这才是王道！

霆锋与张柏芝复合了，“芝迷爱霆锋，锋迷更爱柏芝”！

最近张柏芝无论出席什么活动，脸上总是挂着藏不住的幸福微笑。这不是明星惯有的僵硬笑容，

只为上镜好看，或者不至于招来什么八卦新闻，这是一种只有真正处于幸福中的人才能展露的笑，

一种厉经千辛万苦终于修成正果的笑。

作为霆锋的超级粉丝，虽然至今未曾看到霆锋幸福的笑脸，但我想我是应该也爱屋及屋的。

可是不知道为何，感觉自己就是高兴不起来，甚至还问笨笨，“你说他俩什么时候会分啊？”

这是女人惯有的妒忌吗？

宁愿自己的偶像终身孤苦一人，或宁愿他到处拈花惹草，也不愿他真正属于谁。

毕竟这是完全地属于！

什么是爱？

爱一个人不是得到，只是希望他能够幸福。。。

多么冠冕堂皇！真是闻者伤心，听者留泪。

可这不也只是无奈之举吗？试问，如果可以得到，有谁愿意放弃自己的爱去成全别人？！

这不是情操，这不是真爱！爱一个人如果不能得到，把他拱手让人，让他去被别人爱，谁放心？！

除非这个人真的不爱你，你也只能成全！

或许这就是影迷、歌迷们的悲哀。

你永远只能远远地看着他，却无法接近他，不是谁都有郭富城歌迷的“好运”的。

也许这是真正的歌迷，喜欢的只是他的歌，而非他的人，否则又怎么会牵扯上性侵犯？

扯远了，

看到锋迷、芝迷们打着爱屋及屋招牌，他们的团结精神让我感动。

也许对于我们来说，真正爱偶像就是祝福他们吧，看到他们幸福，自己也会幸福。

除此之外，我们还能如何？

每次上博都习惯地去看看有没有人留言，其实心里挺清楚，一般情况下是不会有人留言的。也许仅仅是

一种习惯，也许是因为心存侥幸，总是还抱有一点点的希望。好的习惯应该保持，但是不好的习惯却也

不是想戒掉就能戒掉的。

最近还没有开始上班，感觉自己处在喧嚣之外，别人都在忙忙碌碌，自己却能悠闲地度过每一天。于是

爱上了游戏。当然，以我这种先天不足的游戏智商，能玩的当然也只是街头篮球。打得久了，自然有三

五篮球知己，习惯在一起打打，也可以肆无忌惮互相嘲讽，且不至于引起破口大骂。

而万事总有自己意想不到的地方，想不到自己会在篮球外介入知己的生活。得知他在高复，听惯了他的

抱怨，自然，高复是辛苦的，压力是不可想的。他希望我可以陪他聊天。开始只是心疼手机费，毕竟为

了个陌生人，没有必要。某天心血来潮，居然真发消息去了，于是习惯开始培养。直到他结束了高复生

活。

回到了篮球场，开始期待他的出现。不仅因为他的球技好，平均9.7的篮板，不是那么容易达到的。更

多的大概是习惯使然。习惯上来的时候有他的招呼，习惯先去好友名单中寻找他的身影。

不是说习惯不能改变，只是当有了期待，就不那么容易改变。记得之前也遇见过一个篮球好友，虽然没

有过网上之外的聊天，但是这种习惯是一样的。本以为自己会很难戒掉这种习惯了，谁知仅仅是一次视

频，习惯颠覆。原来我的习惯只是依附在对他长相的期待上，期待他的形象和游戏中的相差不大。而当

这种期待被打破，当现实到来，习惯成了逃避。

本性难移，知道自己改不掉，知道内心比外表重要，只是习惯于欣赏外表。不是没有见过品行不好的好

皮囊，而习惯依旧未改。何时可变，不曾知道。

一直以为上天对我够好的了，

从小到大没吃过什么苦头，

除了小学升初中栽了一跟头，

交了3000块钱才进了重点中学那次，

经过那次的失败经历，

妈妈就总把土话挂在嘴边：

关键时候就拉稀！

哈哈，

听上去比较恶心，

可自我感觉也还是反映了实情的，

毕竟老师眼中的我是无论如何也不应该考不进去的。

但不平归不平，

卷子还是没查着。

想想这样也好，

这么一来我就可以自己安慰自己，

肯定是老师改错了，

但无奈我无法查卷罢了。

而倘若真让我查了，

查出来确实考得如此之差，

颜面何存？！

年纪虽小，

好胜心却与生俱来。

要不怎么小小年纪就知道要考第一？

身边的小朋友谁比自己考得好就要眼红一阵子呢！

然而，

奇怪的是，

随着年纪的增长，

好胜心反而似乎找不到了。

一度怀疑是不是好胜心与年龄的增长成反比。。。

上了大学，

成绩一直在班里说上不上，

说下不下，

就这么挂着，

可自己丝毫没有往前冲的感觉。

身边有人考得高了，

还会自我安慰，

他是干部，

考得高应该的；

她整天在学习，

这样的人不考第一谁考第一？

还记得小时候，

总喜欢围着老师，

看见别人问老师问题，

明明自己没有问题，

也要凑个脑袋上去，

挖空心思挤两个问题出来。

而现在呢？

问题？

没有！

不是没有，

而是问题太多，

不知从何入手，

不知道到底应该怎么问！

而且脑子里好像形成一种奇怪的观念：

问问题其实就是出风头，

举手回答问题其实也是出风头！

我没有引人注意的资本，

所以我也不去出这个风头！

我承认，

一个班的风气的确对个人有着很大的影响。

尤其是几个班在一起上大课的时候。

哪个班越积极，

回答问题也就越多，

回答问题越多，

也就越积极；

而越羞涩的班，

回答问题越少，

回答问题越少，

也就越不积极。

不知道到底是不屑老师的问题，

觉得太幼稚，

还是自己害羞，

不敢大胆站出来，

怕别人说自己出风头呢？

大学四年，

一晃就过去了，

有开心的时候，

当然，

更多的是后悔，

悔自己没能抓住一个个从自己身边逃走的机会，

这种在社会上也许性质会完全不一样的机会。

我知道我该放手

我知道我本不该深陷

我知道我不是没有吃过亏

我知道我身边有疼爱我的亲人

我知道我这么做他们会很失望

我知道甚至他们还会怨恨我

我知道我也许会辜负很多人

我知道就像我的父母也许到今天还不能接受我的选择

我知道他们也许只是被迫接受

我知道如果可以选择他们宁愿避我去广东读书

我知道很多事情的发展也许并不会像我们所期望的那样

我知道很多时候我都是自以为是

我知道自己经受不住某种诱惑

我知道虚拟的东西是不可靠的

我知道我的脑子尚且清醒

我知道这样下去不会有结果

我知道我期待的也许只是我脑里的幻想

我知道我等的我想的也许是另一个人

我知道网络另一端的也许是只青蛙

我知道我们是不可能的

我知道我是在浪费青春

我知道我已经长大

我知道但是我的心志并未长大

我知道我曾笑话过某人的相似经历

我知道眼前人的可贵

我知道精神空虚的痛苦

我知道无事可做的悲哀

我知道自己应该使自己忙碌起来

我知道我终能摆脱

我知道我终能回到正轨

我知道这一切将会是泡影

我知道当一切真相被揭开

我知道我的期待我的渴望将不复重来

我知道那一刻总会到来

我知道那一刻离我不会太远

可我不知道的是

从此一刻到彼一刻

我还需要经过多少挣扎

其中还会有多少意料之外。。。。

一直说不要爱了不该爱的人，

不要爱错了人，

可是一旦爱上了，

谁又会真的去想到底该不该爱呢？

孩子们的爱总是什么都不顾的，

当然，

我所指的孩子们是那些还未走入社会中的人，

他们永远不会去想这个人将来到底有没有作为，

是否养得起她，

这里排除某些喜爱傍大款之流。

即使这个人做了对不起她的事，

她依然一如既往，

爱就是爱了。

我一直认为男人要有主见，

女人自然也要有自己的主见，

没有主见的人是悲哀的，

傻人有傻福我不敢否认，

因为我自己也是个傻小孩，

可是傻并不代表没想法，

只是我们没有什么心计。

感情是自己的，

喜欢就说，

不喜欢也明说，

明明不喜欢人家，

还要打着友情的幌子，

什么我一说穿大家就没得做朋友了，

你是捞着了，

又得到了朋友，

又得到了别人对你的爱，

可是对于别人来说，

这公平吗？

真相总是要揭穿的，

难道你会说因为我不想她伤心，

因为我要留住我们的友情，

所以我甘愿当一辈子王老五？

还是你想说没事的，

我相信时间会解决一切，

说不定什么时候她就会遇见自己的白马王子呢？

这样一来，

她不就爱情友情双丰收了？

你以为？！

你以为天还永远不会塌呢？

爱上一个人是什么感觉？

爱上一个人就是眼里永远看不见其他人，

永远都只看得见她爱的那个人，

为他喜，

为他怒，

为他哭，

为他笑。

仿佛这个世界上只有他的存在。

抱着这样一种心态，

她还能找到另一个爱人吗？

不要说什么怕伤害，

怕友情消散，

对自己宽容，

也放别人一马吧~